너와 함께 하는 즐거운 육아

두려워하지말라 놀라지말라 내가너와 함께 하리라

내일 일을 위하여 염려하지 말라 내일 일은 내일 염려할 것이요 한 날 괴로움은 그날에 족하니라 마태복음 6:34

꿈으로 악한 영들의 역사를 아는 편인데 그때 대적하며 기도하면 아무 일 없이 평안히 지나가지만..

그냥 그 꿈 그대로 냅두면 그 꿈과 동일한 일들이 일어나기도 한다..

남편과 싸우기 전에도 악한영이 내몸을 감싸 꼼짝 못하게 하고 하는 어둠을 느꼈는데

그 어둠을 처리하지 못해 내 분을 조절하지 못했다..

엄마와 새벽기도를 가려고 하는데 두 눈이 검은색으로 꽉찬 노숙자 같은 사람한명이

담배를 피며 엘레베이터 앞을 지키고 있다. 나는 두려워하였는데 어머니는

담대하게 그사람에게 가서 여기는 니가 있을 곳이 아니니 비키라고 말을 건다..

그냥 그자리에 있던 사람이었지 위협하려는 모양은 아니었나보다..........

이것을 꾸고 바로 새벽기도를 갔는데 이 꿈에 대해 많이 대적하지 못했다..

며칠 지나고, 새벽기도를 가는 도중이었다. 베트남청년들 6-7명이 골목을 에워싸고 있는

모습이었다. 건너편에 베트남 노래방이 있기에 이런 청년들이 있는듯했다.

엄마와 같이 가는데 나는 유모차를 끌고 있었다. 뭔가 위압갑이 느껴졌다. 지들끼리 뭐라고 

쑥덕된다. 횡단보도 까지 따라오는데 일부로 한명이 내 뒤에서 바짝 붙은 느낌이다..

다와갈때쯤 나를 보더니 돈 한다. 근데 그냥 모르는 척 쌩까고 지나갔다.

뭔가 그들사이를 지나갈때 등골이 오싹함을 느꼈다.두려워서 오늘 말씀도 제대로 듣지 못하고 기도만 하다 왔다.

두려움이란 하나님말씀도 듣지 못하게 하는구나 무서워서 엄마에게 집에갈때 같이가자했더니

엄마는 담대하게 기도하라고 하셨다 . 영적 세상에서 일어나는 일은 보이지 않아서 

우리와 관련이 없는 것같지만..그 일들은 실생활과 밀접하게 연결되고 이렇게 실제화되기도 한다. 

지역을 잡고 있는 악한영들을 파쇄하고.. 두려워하지 말자..

그리고 그런 악한 것들을 보여주실때 항상 주님의 말씀으로 무장하고 담대하자..

새벽기도를 갈때 나의 마음을 이기면 이렇게 외부를 통해 두려운마음으로 못가게 하는 것같다..

어디든 이세상에 안전한 곳이 있으랴. 하나님앞에 순복하자..!!

그리고 두려워하지말자.

세상의 분주함 가운데 나를 내려놓고 하나님을 만나는 시간 새벽,

참 마음먹기 어렵고 은근 두려움에 나가기무서울때도 많지만

하나님을 만나고 오면 많은 일상의 고민이 해결되고 또 반복되는

하루를 새롭게 시작할 용기가 난다.

오늘은 시편35편말씀. 까닭없이 나를 미워하는 사람이 있고

그 인간관계에 대한 갈등을 어떻게 해결할지에 대한 말씀이었다.

세상에는 나를 좋아하는 사람만 있지 않다. 나를 시기하는 사람,

무시하는사람, 미워하는 사람 다양하다.

다양한 사람이 존재하는 만큼..나를 대하는 태도도 다양하다.

다 내마음 같을거라고 생각하면 안되는 것같다..

어제 아기와 놀이터에 갔는데 3살짜리 꼬마애가 놀이터에서

혼자놀고 있는것이 너무 귀여워서 다가가려고 했는데

아기가 쳐다보는 것에 대해 분개했는지 눈을 부릅뜨고

노려보는 것이었다. 뭔가모를 거절감과 분노, 그리고 두려움등이

내안에서 솟구쳐 오르는 것을 발견했다. 이감정은 한동안 나를 휩쓸었고

모든 일을 손에 안잡히게 했다. 대체 이거절감의 정체는 무엇인가.

신실하신 하나님은 말씀으로 응답하신다.

시35:1-2

여호와여 나와 다투는 자와 다투시고 나와 싸우는 자와 싸우소서

방패와 손 방패를 잡으시고 일어나 나를 도우소서..

다윗은 자신을 시기하는 사울때문에 일평생 고통당하며 쫓겨다닌다.

자신의 잘못으로 미움을 받는 것이 아니라 더욱 괴로운 일이었다.

우리나라도 전정부의 '나쁜사람'이라는 낙인이 찍힌 사람은 계속 고난을 받다가

현정부에 와서야 다시 위치가 회복됬다는 사람들도 있다. 그만큼 왕에게 미움을

받는 것은 참으로 힘든일이다. 다윗이 그랬다. 그떄 다윗은 시편 35:1-2처럼

기도했다. 하나님이 싸워주시기를.

살면서 모든 사람이 나를 좋아할 수 없고 나를 까닭없이 미워하는 사람이 있게 마련이다.

그럴때 하나님께 도움을 간구하자. 하나님이 나대신 싸우시고 다투시기를.

우리가 원수를 똑같이 복수하면 더 심각하게 일이 꼬이고 나까지 다치게 마련이다.

잠잠하고 하나님만 바라보자.

13나는 그들이 병 들었을 때에 굵은 베옷을 입으며 금식하여 내 영혼을 괴롭게 하였더니

내 기도가 내 품으로 돌아왔도다..

아멘. 원수를 위하여 기도하면 그 기도가 땅에 떨어지지 않는다. 원수를 축복하고

그를 위한 기도, 그에게 돌아가지 않을 찌라도 다시 나에게 돌아온다.

이 말씀을 붙잡고 나도 어제의 그 불쾌함과 내 마음속에서 솟아오르는 거절감등을

위해 짧은시간이지만 기도했다. 그때 하나님께서 깨닫게 하신것은 그 아이와 같은

모습이 나에게도 있음이었다. 엄마에게 사랑받지 못해서 다른 아이를 시기하고 약해보이는

아이에게 공격적으로 나오는 아이의 모습..아기다 하고 좋아하는 아이들도 있지만

그 아이는 달랐다. 사랑을 받지 못하기 떄문에 공격적으로 나오거나 밖에서 사랑을 찾는다.

나 또한 어린시절 바빠지고 관계가 소원해진 엄마대신 다른 사람에게 인정받기 위해

노력했던 기억이 난다. 엄마와의 관계가 소원해진것은 교회문제 때문이었다. 내가 하나님이 없다고

부인하기 시작함으로 엄마와의 관계도 멀어져버렸다.......어린시절 엄마의 사랑과 관심은 절대적인데

나에게 그 관심이 순식간에 사라졌다. 엄마는 너무나 바빴다. 새벽에도 저녁에도 엄마얼굴 보기가 힘들었다.

엄마의 관심과 사랑을 받지 못한 나는 다른 아이들에게 자랑하거나 무시함으로 그런 감정들을

보상받기 시작했다. 또는 다른 뭔가에 지나치게 중독됨으로..

딸을 보면서도 느끼는 것이 많다. 내가 사랑을 주면 아이는 머리를 치거나 벽을 치지 않는다.

하지만 사랑을 주지 않으면. 아이는 머리를 치거나 밖에 나가 다른 사람에게 사랑을 갈구한다..

하나님의 사랑,을 내가 먼저 거절했기 때문에 하나님이 없다고 하고 내가 재물을 의지했기에

이런 모든 일이 일어났다. 내힘과 재물.을 어린나이에도 의지하기 시작했다면 믿겠는가.

그런 우상들은 커져서 나를 좀먹였다. 신앙은 실체이다. 아무리 공부 열심히 해도 하나님말씀없는

지식은 소용이 없다. 오히려 자신을 망칠 수 있는 지식일 뿐이다..

내안의 거절감의 근원은 내힘으로 살고자했던 육적인 내 모습이다..

하나님께 회개하고 나아간다.

하나님 , 내힘으로 살려고 하고 하나님이 없다고 했던 지난날들을 회개합니다.

하나님의 사랑없이는 한순간도 살 수 없는 저를봅니다. 주님만을 의지하고

주님만을 바라보며 사는 제가 될 수 있도록 오늘하루도 붙들어주세요.

예수님이름으로 기도합니다. 아멘!

내면아이와 중독에 관해서 글을 쓰려고 한다.

나는 특별하게 심리치료 교육을 받은 사람도 아님을 밝혀둔다.

다만 개인적인 상처와 그 치유과정을 통해서 깨달은 바를 기록한다.

나의 상처와 고통이 다른 누군가에게 치유의 문을 여는 열쇠가 되길 바라면서..

어린시절은 가능성이 큰 시기이며 발전가능성이 높은 시기이다.

그러나 이해과정이 불충분하기 때문에 왜곡해서 생각할 수도 있고

보이는 것만 생각하는 그런 시기이기도 하다.

부부싸움을 아이들앞에서 하면 안되지만 만약 했다면,

너때문에 싸운것이 아니라고 말해줘야한다. 아이들은 자기위주이기 때문에

모든 일이 자기 때문에 벌어졌다고 생각하기 쉽상이다.

나는 초등학교 3학년무렵까지 대인관계가 지극히 정상적인 사람이었다.

그러나 어느순간 받은 상처로 인해 대인관계가 두려워졌고 그 결과

중독으로 빠졌다. 중독의 양상은 다양했다. 만화, 게임, 연애, 공부, 먹을것 등등..

어린시절 왜곡되기 쉬운 기억의 결과가 이토록 무섭다. 사람들과의 관계가 일시적이며

정신적 성장은 초등학교 3학년에 불과한 상태로 이르렀다.

교회를 다니던 시절이었다. 나는 그렇게 순종적인 아이는 아니었다.학년이 올라가면서

반항의 빈도는 더욱 거세졌다. 교회친구들과 재미있게 노는 것이 정말 좋았던 때였다.

어머니는 교회부 교사셨고, 내가 시끄럽게 뛰노는 것을 훈계하셨으나 나는 듣지 않았고 반항했다.

그리고 먼지나도록 맞았다. 하지만 그 기억은 왜곡되서 지금까지도 나는 엄마가 그냥

친구들이랑 좀 떠든다고 갑자기 나를 때렸다. 이렇게 기억되었고 엄마를 죽기까지 미워했을 뿐아니라,

사람이 많이 모인 곳에 가면 얼어버렸다. 두려웠다. 그때의 기억이 생각나는 것이다.

사람들이랑 재밌게 놀면 관계를 가지는 것은 잘못된 것이다. 혼날 수 있다라는 두려움 잘못된 믿음이

어린시절 나의 마음에 깊숙히 뿌리를 내렸다. 그리고 그 후부터 친구들과도 정상적인 관계를 맺을 수 없었다.

지나치게 의존한다거나 집착하는 양상이 나타났고 중독으로 인해 인격적 성장의 기회를 놓치었다.

두려워만 했으며 세상을 보기보다 회피하며 다른 것으로 집중하여 그런 고통을 잊으려고 노력했다.

매일, 매일 죽고싶었다. 당연 교회는 가기싫어졌으며 하나님도 거부하며 그렇게 10여년을 살아왔다.

지옥이었다. 살아있는게 기적이었다. 눈만뜨면 살아야한다는 사실이 너무나 버거웠다.

중학생때였다. 불가. 

세상은 이런 것을 학문적으로 풀고 약물로 증상을 조절하며 바꿔보려고 노력한다.

하지만 단언컨데 완전한 치유는 주님께만 가능하다. 그분께 마음을 드리는 것,

그분께 처절하게 간구하는 것, 세상의 학문은 인간이 만들어서 완전하지도 않고

약물또한 통증만 잊게하는 마취제같은 역할이지 원인을 제거하진 않는다.

매달리고 또 매달린결과 잘못되었던 심리상태를 성령으로 알려주셨고,

왜..나는 이렇게되었을까에 대한 의문도 풀 수 가 있었다.

분명 나는 밝고 총명한아이였는데 어둡고 모자란  분노가 폭발하는 사람이 되었기에..

나는 나를 다시 되찾고 싶었고 그 과정은 정말이지 길었다..

하나님을 부인한  10년의 어둠, 그리고 다시

하나님을 찾았던 10년의 투쟁, 그리고 이제 하나님앞에 신실하게

나아가려고 한다. 나의 이런 이해할 수 없는 고통과 아픔이......똑같이

나와 이런 고통을 겪고 있는 사람들에게 빛이 되기를..간증이 되기를 기대한다..

우리가 자녀를 위해 할 수 있는 일은 단하나 기도와 말씀.사랑이다.

아무리 특별한 돈을 들여서 퍼부은든 소용이 없다.

사단이 우는 마귀처럼 우리의 자녀들을 나를 노리고 있다.

쉬지말고 기도하자. 하나님말씀으로 무장시키고 무장하자..

세상을 이기는 비결은 그것이다.

하나님을 사랑하고

이웃을 사랑하는 것,

그리고 기도하는 것,,

조금씩 변화하고 있다. 두려움에서 사랑으로 늘 대인관계나 매사에 움추려들고

아이같은 모습들 분노하는 모습들 바꿀 수 없었는데, 주님께서 만지시니

순간이다..뒤돌아보라. 열등감,좌절하고 분노하는 나 당신,!

언제부터 그랬는가.......태어날때부터? 절대아니다. 어느 순간이 있다.

그 순간 하나님을 찾고 붙들고 기도하면 하나님의 때에 하나님이 응답하신다..

너무도 고통스럽고 숨쉬기조차 힘든 나날, 살아있는게 힘들었던 시간이지만

이제 진심으로 하나님을 찬양하며 감사할 수가 있다..

하나님 감사합니다. 이런 고통을 허락하셔서 죽음과 미혹에 빠진 영혼들에게

주님의 사랑을 전할 수 있는 기회를 주심에.!